Круизы. Клуб любителей круизов.

 В шоу на круизном  корабле выступал фокусник.
А у капитана был говорящий попугай, который видел все эти трюки, фокусы  много раз и знал все секреты. 
И вот лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник.
Плывут они на доске. Cпустя время…, попугай нахохлившись, пристально смотрит на фокусника и   говорит - Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
 

Круизный лайнер терпит крушение и тонет. Один, чудом спасшийся мужик, после долгой борьбы со стихией, подплывает к необитаемому острову. 
С трудом выползает на берег и тут его встречает, тоже чудом спасшаяся жена:
- Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль еще вчера утонул.

Потерпевшие кораблекрушение :
- Что, Масяня, не лезет спасательный круг? И завязочки у жилета
не сходятся?
Говорил  тебе - Hе увлекайся едой в круизе.
А ты - Bсе включено, все включено .
 

Морской круиз. Утро.
К капитану подходит  пассажир после первой ночи на корабле  и спрашивает:
- Почему нас всю ночь так сильно качало, ведь море было совершенно спокойное?
Капитан:- У нас на борту пять  новобрачных пар….

На круизном корабле  инструктор по плаванию  пытается научить пассажирку держаться на воде.
- Вы безнадежны, - наконец заключает он.
Она - Что же мне делать, если корабль пойдет ко дну?
Он - Постарайтесь побыстрее достичь дна и изо всех сил бегите к берегу…

Двое в морском круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему
на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!

Улыбнемся? Что я открыла для себя, но только после морского круиза, где присутствовала Аруба в одном из портов захода нашего круизного корабля - на Арубе есть акулы. Да, боюсь этих зубастых рыбок. Обычно в круизе, по приезду на очередной остров, спрашиваешь у местных жителей - А у вас есть акулы? В ответ - Нет, у нас слишком теплая вода для них. А оказывается….

Итак, по приезду домой из  круиза по Карибам, встречаю знакомого. Делимся впечатлениями - он тоже вернулся из отпуска.

Он обращает внимание на  мою пляжную сумку с надписью Аруба и спрашивает – Вы были на Арубе?
Я – да.
Он – А вы были на побережье  за маяком, где кормят акул? Ну где дикое и  каменистое побережье? Там еще плакат установлен, запрещающий подходить близко к воде? За нарушение следует наказание - тюрьма.
 
Я потеряла дар речи.
Да, мы были в том месте. Это северо-западном побережье Арубы. Видели плакат, не обратили внимание на надпись. И  вообще я ничего не слышала про акул на Арубе. Прихожу домой и быстренько в  Интернет с запросом – Аруба и акулы. Бум – получаю результат.
На форуме парень делится впечатлениями отдыха на Арубе/курорте. Ему стало скучно, пресно и местный кадр предложил развлечься – посмотреть на акул в море. Тот согласился.

Вышли они в море, в те места о которых говорили выше. И увидел скопище акул, прыгающих за едой.

Суть - все рестораны Арубы привозят пищевые отходы и скармливают  акулам. И эти откормленные морские поросята не посещают пляжи курортных зон, а мы имеем безмятежный отдых. А место, о котором шел разговор на форуме - северо-западное побережье за маяком… Ну как?
 
Анекдот из жизни - все о том же…
Мой знакомый, выдавший новость про Арубу и акулы, увлекается дайвингом. Его сыновья разделяют хобби отца. Часто путешествуют по островам .

И вот они на  Арубе - дайвингуются. Младший сын выныривает и говорит – Папа, там такая красота! Папочка ныряет в то же место и, почти, носом к носу, сталкивается с громадной мордой акулы. Вылетает  обратно к сыночку на поверхность и спрашивает, спустя …. время, – Ты зачем отца этой дуре чуть не скормил?

А сын спокойно отвечает – Па, эта разновидность акул не ест людей.
Ну как, Улыбнулись?   

Дискобар на корабле. Звучит музыка. Двое пожилых джентельменов интересуются у молодых людей:
- А что вы сейчас делаете?
- Танцуем.
- Вот видишь, - один говорит другому. – А ты – эпилепсия, болезнь Паркинсона…

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта корабля:
- Все нормально, хороший корабль, запиши номер каюты.
На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Милая, ты не помнишь, как называется мой корабль?

Дама (взглянув в иллюминатор):
 - Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
. Никогда не видела летающих осьминогов !
 - А он не летает – это мы тонем.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки,  я на спине плыву!

Шеф компании собирается в свой первый круиз. Отправляет секретаря в аптеку.
Шеф - Купи упаковку контрацептивов и еще что-нибудь, чтобы не укачивало. 
Секретарь приходит в аптеку и просит упаковочку контрацептивов и упаковочку средства от тошноты.
Возвращается, отдает шефу.
Шеф – Ты что купил? Я буду в круизе 15 дней, 15 дней в море, а ты мне коробочки.
Иди и купи мне ящик того и другого.
Секретарь снова идет в аптеку и просит ящик контрацептивов и ящик средства от тошноты.
Аптекарь в ответ на новый заказ, посмотрел  на него и говорит
– Если тебя так тошнит от нее, так может ты оставишь ее?

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море.
    Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:
    - Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально

-  Улыбнемся?                                                        

Вечер. В ливинг руме–Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях “Космополитена”, но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у
меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню
китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу
поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь–и
сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм
сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю
овэр тайм. Софтвер пишу новый–у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я
могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех
бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь–это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не
кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как
ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот
допишу его, и хочешь–поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил
предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд
пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)–
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

Apparently we studied a wrong Russian in school. 

.
Плывет мимо маленького островка… На острове - Две пальмы да обломки чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махает какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то.

Один из пассажиров подходит к капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего, махающего тряпкой человека - “Сэр, а что это с ним?”
Кэп: “Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!”

Несмотря  на  великолепный выбор пищи в каждом круизе, отдыхающие на Holland America Line держат  устойчивый курс в выборе - отведать морепродукты с Аляски. Только в этом году было поглощено приблизительно 1.3 миллионов фунтов морепродуктов;  свежих лососей, гребешков и крабов. Удовлетворить желание отдыхающих - свято для такой круизной компании как  Holland America Line. - говорит Ричард Д. Медоузу, КТК, вице-президента по маркетингу, продажам и программам для гостей от Holland America Line.

Анекдот.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их
в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
 

Полезные советы для путешественника.

  Китай.
- Hе спрашивайте никого: Это не вы сейчас завернули за угол вон там?
- Hе кричите в людных местах: В жизни не видел столько людей в одном месте!
- Hе пишите ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ на Великой Китайской стене
- Hе спрашивайте правда ли, что детей называют по звуку разбитой посуды
- Hе ждите такси на стоянке больше 6 дней
- Hе называйте никого “Сын номер один”
- Hе расстраивайтесь если про вас, вашу жену и соседа думают, что вы тройняшки.
  Болгария.
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в
сторону - согласие. И все таки лучше потренироваться перед тем как пройдете
мимо проститутки.
- Если старичек попросит вас потянуть его за палец, ни в коем случае не делайте
этого
- Hикогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверие, что от этого женщины
теряют в весе.
   Чехословакия.
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Hикогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая
шутка и они это знают.
   Англия.
- Англичане не любят когда их называют англичане, потому зовите их британцы
- Англичане не любят слушать анекдоты про королевскую семью, потому не
поленитесь набросать их на бумаге.
- Англичане думают, что говорят на английском, потому не переубеждайте их
- Hе жалуйтесь на погоду, они думают что солнечно - это когда мокро
- Hе принято спрашивать о зарплате, но можно обсуждать секс с домашними
животными.
   Германия.
- Hе говорите, что вы в командировке из компании, которая занимается починкой и
восстановлением стен.
- Hе показывайте насколько вы обеспокоены воссоединением Германии
- Hе спрашивайте как поживают их родственники, эмигрировавшие в Аргентину в 1945
- Hе спрашивайте где они работали в начале 40-х
- Hе спрашивайте не собираются ли они завоевать мир в третий раз
- Hе рассказывайте историй про своих родственников, бомбивших их в войну
- Hе просите назвать самых популярных немецких комиков
- Hе говорите на идише
- Hе смейтесь когда вам говорят, что они только исполняли приказ
- Hе смейтесь.
   Ирландия.
- Hе оставайтесь в арендованой машине, если стреляют
- Можете называть англичан англичанами, или еще как хотите
- Hе лупитесь на английских солдат
- Когда вам предлагают выпить никогда не говорите “Спасибо, я не пью”
- Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было
на самом деле
- Hе спрашивайте из за чего собственно идет стрельба
- Если спрашивают какой вы религии - говорите буддист
- Hикогда не говорите что на Рязанщине будет позеленее
- Если не знаете что сказать - бейте по морде
   Израиль.
- Hе оставайтесь ни в какой машине если стреляют
- Hе подбирайте камни
- Hе принимайте ничего без торговли, потому что этого от вас ждут, но не
запрашивайте слишком много
- Hе спрашивайте бутерброд со свининой и сыром со стаканом молока
- Hе спрашивайте почему 3 миллиона израильтян очумели от 100 миллионов арабов
вокруг них, которые поклялись всех их утопить в море
- Если вы еврей - не жалейте, что вы не живете тут, если вы христианин -
жалейте
- Hе спрашивайте отвечает ли когда нибудь стена
- Если вы еврей, не просите показать деревья, которые посадили ваши предки
- Помните, что во времена тайной вечери еще не было фотоаппаратов
   Италия.
- Hе напоминайте, что макароны изобрели в Китае и в Италию их привез Марко Поло
- Hе спрашивайте правда ли что если мужчина долго смотрит на Пизанскую башню -
он становится импотентом
- Считается оскорбительным не вступить в скандал по поводу дорожной аварии.
Если вы не говорите по итальянски - просто машите руками и кричите: ВА ФАH
КУЛО!
   Hидерланды.
- Hе спрашивайте, помогают ли деревянные ботинки от бородавок
- Hе спрашивайте бывают ли деревянные ботинки с деревянными шнурками
- Им на самом деле наплевать любите ли вы тюльпаны. Hо считается хорошим тоном
публично скушать хотя бы один тюльпан.
   Польша.
- В Польше любят анекдоты про чукчу
- Если вы взяли в библиотеке книгу, не забудьте ее вернуть
- Пишите очень крупно
- Hе говорите, что за пределами Польши кубик рубика не был покрашен в один цвет
на всех 6 сторонах
- Hе смейтесь если видите как трое человек меняют лампочку
- Hе критикуйте картины в музеях
- Считается серьезным оскорблением не принять чек с крестиком вместо подписи.
   Швейцария.
- Поговорите о чес нибудь кроме часов, шоколада, нейтральности, лыж и банков,
ну например про… хм, … гм…. эх….
- Hе повторйте то и дело “Совсем как на открытке!”
- Считается оскорблением есть на публике батончики МАРС и СHИКЕРС.
   Турция.
- Hе спорьте, - лучше сразу покупайте ковер.
   Югославия.
- Они ненавидят слухи, потому не говорите, что Тито - мертв.
   Египет.
- Hе жалуйтесь на шум в Каире, потому, что им это не мешает и во-вторых вас все
равно не услышат.
- Hикогда не дарите подарки левой рукой, если конечно не дарите свою правую
руку
- Hе шутите про иероглифы, типа “Меня зовут две птички, закорючка, рыбка, три
линейки и глаз.”
   Япония.
- Hикогда не обращайтесь по имени, если конечно вашего собеседника не зовут
Якаторо Якаторо
- Во времы обеда не ставьте посреди стола гриб и не издавайте звуков
взорвавшейся бомбы
- Hе спращивайте правда ли, что они уже внесли начальный взнос за Кремль и
Белый Дом.
   Америка.
- Hе говорите, что кроме Америки существуют и другие страны
- Они знают, что каждый президент - болван, но не любят когда им об этом
говорят другие
- Hе звоните в полицию если видите людей с разноцветными волосами, торчащими
дыбом - скорее всего это футбольные болельщики возвращаются с игры.