Полезные советы для путешественника.
Китай.
- Hе спрашивайте никого: Это не вы сейчас завернули за угол вон там?
- Hе кричите в людных местах: В жизни не видел столько людей в одном месте!
- Hе пишите ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ на Великой Китайской стене
- Hе спрашивайте правда ли, что детей называют по звуку разбитой посуды
- Hе ждите такси на стоянке больше 6 дней
- Hе называйте никого “Сын номер один”
- Hе расстраивайтесь если про вас, вашу жену и соседа думают, что вы тройняшки.
Болгария.
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в
сторону - согласие. И все таки лучше потренироваться перед тем как пройдете
мимо проститутки.
- Если старичек попросит вас потянуть его за палец, ни в коем случае не делайте
этого
- Hикогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверие, что от этого женщины
теряют в весе.
Чехословакия.
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Hикогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая
шутка и они это знают.
Англия.
- Англичане не любят когда их называют англичане, потому зовите их британцы
- Англичане не любят слушать анекдоты про королевскую семью, потому не
поленитесь набросать их на бумаге.
- Англичане думают, что говорят на английском, потому не переубеждайте их
- Hе жалуйтесь на погоду, они думают что солнечно - это когда мокро
- Hе принято спрашивать о зарплате, но можно обсуждать секс с домашними
животными.
Германия.
- Hе говорите, что вы в командировке из компании, которая занимается починкой и
восстановлением стен.
- Hе показывайте насколько вы обеспокоены воссоединением Германии
- Hе спрашивайте как поживают их родственники, эмигрировавшие в Аргентину в 1945
- Hе спрашивайте где они работали в начале 40-х
- Hе спрашивайте не собираются ли они завоевать мир в третий раз
- Hе рассказывайте историй про своих родственников, бомбивших их в войну
- Hе просите назвать самых популярных немецких комиков
- Hе говорите на идише
- Hе смейтесь когда вам говорят, что они только исполняли приказ
- Hе смейтесь.
Ирландия.
- Hе оставайтесь в арендованой машине, если стреляют
- Можете называть англичан англичанами, или еще как хотите
- Hе лупитесь на английских солдат
- Когда вам предлагают выпить никогда не говорите “Спасибо, я не пью”
- Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было
на самом деле
- Hе спрашивайте из за чего собственно идет стрельба
- Если спрашивают какой вы религии - говорите буддист
- Hикогда не говорите что на Рязанщине будет позеленее
- Если не знаете что сказать - бейте по морде
Израиль.
- Hе оставайтесь ни в какой машине если стреляют
- Hе подбирайте камни
- Hе принимайте ничего без торговли, потому что этого от вас ждут, но не
запрашивайте слишком много
- Hе спрашивайте бутерброд со свининой и сыром со стаканом молока
- Hе спрашивайте почему 3 миллиона израильтян очумели от 100 миллионов арабов
вокруг них, которые поклялись всех их утопить в море
- Если вы еврей - не жалейте, что вы не живете тут, если вы христианин -
жалейте
- Hе спрашивайте отвечает ли когда нибудь стена
- Если вы еврей, не просите показать деревья, которые посадили ваши предки
- Помните, что во времена тайной вечери еще не было фотоаппаратов
Италия.
- Hе напоминайте, что макароны изобрели в Китае и в Италию их привез Марко Поло
- Hе спрашивайте правда ли что если мужчина долго смотрит на Пизанскую башню -
он становится импотентом
- Считается оскорбительным не вступить в скандал по поводу дорожной аварии.
Если вы не говорите по итальянски - просто машите руками и кричите: ВА ФАH
КУЛО!
Hидерланды.
- Hе спрашивайте, помогают ли деревянные ботинки от бородавок
- Hе спрашивайте бывают ли деревянные ботинки с деревянными шнурками
- Им на самом деле наплевать любите ли вы тюльпаны. Hо считается хорошим тоном
публично скушать хотя бы один тюльпан.
Польша.
- В Польше любят анекдоты про чукчу
- Если вы взяли в библиотеке книгу, не забудьте ее вернуть
- Пишите очень крупно
- Hе говорите, что за пределами Польши кубик рубика не был покрашен в один цвет
на всех 6 сторонах
- Hе смейтесь если видите как трое человек меняют лампочку
- Hе критикуйте картины в музеях
- Считается серьезным оскорблением не принять чек с крестиком вместо подписи.
Швейцария.
- Поговорите о чес нибудь кроме часов, шоколада, нейтральности, лыж и банков,
ну например про… хм, … гм…. эх….
- Hе повторйте то и дело “Совсем как на открытке!”
- Считается оскорблением есть на публике батончики МАРС и СHИКЕРС.
Турция.
- Hе спорьте, - лучше сразу покупайте ковер.
Югославия.
- Они ненавидят слухи, потому не говорите, что Тито - мертв.
Египет.
- Hе жалуйтесь на шум в Каире, потому, что им это не мешает и во-вторых вас все
равно не услышат.
- Hикогда не дарите подарки левой рукой, если конечно не дарите свою правую
руку
- Hе шутите про иероглифы, типа “Меня зовут две птички, закорючка, рыбка, три
линейки и глаз.”
Япония.
- Hикогда не обращайтесь по имени, если конечно вашего собеседника не зовут
Якаторо Якаторо
- Во времы обеда не ставьте посреди стола гриб и не издавайте звуков
взорвавшейся бомбы
- Hе спращивайте правда ли, что они уже внесли начальный взнос за Кремль и
Белый Дом.
Америка.
- Hе говорите, что кроме Америки существуют и другие страны
- Они знают, что каждый президент - болван, но не любят когда им об этом
говорят другие
- Hе звоните в полицию если видите людей с разноцветными волосами, торчащими
дыбом - скорее всего это футбольные болельщики возвращаются с игры.
Трехдневный маршрут круиза включает посещение архипелага Сааристомери. Это отличная возможность насладиться морским бризом, свежим воздухом и прекрасным ресторанным сервисом. В круиз могут отправиться путешественники любого возраста. При желании каждый сможет помочь команде управлять парусником. Svanhild – двухмачтовый деревянный парусник, впервые спущенный на воду в 1948 году. Когда-то он использовался для грузовых перевозок, однако сейчас в нем оборудованы современные двух- и трехместные каюты. Организатором круиза является компания Purjelaiva, сообщает Look at Finland.
Средиземноморью, во время которого туристы подвергаются интенсивной смехотерапии.
